| 十年婚姻 一场拼图游戏 |
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作者：佚名 文章来源：本站原创 点击数： 更新时间：2008-2-23 11:21:46
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| 文章主题词：儿童健康,儿童心理,青少年心理 |
04 年 7 月 16 日 ，笔者在办公室接到一个叫吴双的女读者传真过来的紧急求助信。信中说：她是一个 9 岁孩子的母亲，她拥有了一个经营 10 年稳固爱情，就在她告诉丈夫她已经怀上第二个孩子的时候，丈夫却告诉她一个撕心裂肺的消息…… 10 年感情就如多米诺骨牌，就在丈夫轻轻一推间全部倒塌；而他们却同时跌入迷宫，再也找不到情感的出口。她只想知道这一切究竟是如何发生的，她又该怎样去做……
出人意料的是，电话中吴双的语气一直很温和，尽管昨天晚上她刚刚知道消息，却依然保持镇定。她没有丧失理智，没有沉湎于对丈夫背叛的仇恨之中，没有为整个世界的即将坍塌而不能自已。她能够控制住自己的惟一办法，就是尽量放慢说话的速度。这样，她能有时间压制住随时沸腾的情绪，能止住已经要决堤的泪水。她的声音温婉平和，但是说起来，却是那么惊心动魄。她一心想平安喜乐，与世无争地活下去，但她却注定要成为这个大悲大喜故事的女主角。
他很英俊，可是很矮，但是在我眼里，他是世界上最高大的
王川和我们家是街坊，他妹妹王净和我算是死党，所以我小时就经常去他们家玩。那时对他没有特别在意，现在回想起来，王川算是挺招女孩子喜欢的那种人。我亲眼见过有女生给他送求爱信的场景，到了他的生日，他照例要躲起来。记得有一次，他得了阑尾炎，王净拉着我去看他，吓了一跳，一病房都是叽叽喳喳的女孩子。他妈妈对此特别得意，恨不得天下皆知。他属于那种挺傲气的男孩，表面上挺会说话的，但内里冷冰冰。我没见过他对哪个女孩感兴趣过。
他比我高两届，却好像比我们大 10 岁似的，总是把我当成他妹妹，颐指气使的，我不像王净那么哈着他，对他颇不以为然。
到了高中，他受欢迎的热度开始降低，因为他的身高不再长了——他成了微型帅哥。
他高中毕业后，我就很少见他。后来王净告诉我，他正跟家里打仗。他工作时有一个高干女孩看上他了，发起爱情攻势。这次他真的动心了。但是他父母却对这个官宦人家千金小姐的做派非常反感，而且那边声言让他过去入赘，父母怕他受欺负，坚决不同意。
他一怒之下，要和家里决裂。于是双方形成僵局。这一僵就是两年，终于他倔不过比他顽固十倍的父亲——他是跪在被气倒的父亲面前“投降”的。听了他的话，他的父亲一天后就病好了。
我高中毕业后和王净合伙办了一个加工床上用品的小作坊，整天忙得不亦乐乎。他因为感情问题，勉强与那个女孩分手。两年的辛苦抗争，毁于一旦。他不胜后悔，却又无处发泄，整个人都蔫了，整天没了魂一样东游西荡，连当初得意的父亲都开始害怕了。
他惟一的爱好，就是坐在一个角落，看我和王净一起做活。一开始我没觉得什么，后来总觉得身上发热。原来他总把视线聚焦在我这边。他开玩笑说不认识我了。的确，这两年我变化是挺大，成了个大姑娘了，走在街上也有回头率了，但是他这样肆无忌惮，却让我有些心烦。再加上他妹妹在旁边穿针引线地撮合，不断撩拨我，我对他的视线也开始升温了。
有一天晚上，我实在受不了他这样看我。就想带着被套回家做。王净看天色很晚了，就要他送送我，顺便提一下被套。我说这么近，还用送吗？看着王净在使眼色，我心里忽然一动。
我和他一路默默无语。直到家门口，他才突然跟我说：“你能跟我聊聊吗？”他很少用这么客气的口气说话，我本想拒绝，但我受不了他那令人心碎的眼神。我们就顺着大街漫无目的地走。他很客气地向我道歉，说他很冒昧，也很突然，他现在才发现，当心里有事时，自己的那么多朋友，没有一双适合他倾诉的耳朵。他只是忽然觉得我能有耐心听他说这些废话。如果我没耐心，他也不勉强。
没法形容他那时的神情，你当时只恨不得抱住他，就像抱住一个受了莫大委屈，不住啼哭的孩子。
他跟我说起两年来的故事。其实我未尝没有故事？我和他一样，也刚刚从一段感情纠葛中走出来。我和男朋友分手的原因很简单：我不爱他。那个男孩子当初死缠滥打，我实在受不了，勉强认可了他。但我忍了两年，他对我好得无可挑剔，但我却实在无法容忍和他在一起，因为我对他毫无感觉可言。
两个深受伤害的人在一起，难免惺惺相惜，我们自然不能免俗。那天我们在大街上遛了一晚上，可是我们没有感觉，因为似乎积攒了二十年的话都要一起说完。
那一晚上，我就爱上他了。喜欢一个人就是这么简单，可是不喜欢一个人却是那么艰难。
或许大家都是“劫后余生”之人，所以我们之间没有那些浮华的泡沫，大家都有些累了，玩不动浪漫的“把戏”了。
一切都仿佛是顺理成章，我们没有多少回合就到了实质内容。现在想想，我们那时最喜欢的就是坐在街心花园的长凳上聊天，好笑的是，我们没工夫谈情说爱，谈的最多的是如何合伙办公司这样的事。有一天，他说得高兴，脱口而出：“等我们结婚后，我们就办一个床上用品工厂，我们一定要起个好名字……”我也兴高采烈地忙着想这个厂应该叫什么名。说了好久，他忽然不说话了，我也忽然想起他刚才说了些什么……两人都有些发闷。我的脸发烧，勉强说了几句，赶紧回了家，一晚上没睡，其实办一个夫妻店是我从小的梦想，那时我最迫切要解决的是经济问题，而不是爱情。我受够了饥谨的日子，想过一种随心所欲的生活，最重要的是，我要能控制这样的生活，而不是仰人鼻息，所以我选择爱人，首要看他是否能做大事，他首先要是我的拍档，其次才是我的丈夫。我觉得他还是很有能力的。
第二天，他还约我轧马路，我们聊得好开心，这时，他忽然变魔术一样变出一枚钻戒，虽然早在意料中，还是让我欢喜得泪流满面。他一把抱住我，喃喃地说：“幸好我跟她分手了，否则我怎么会遇见你呢？我要好好谢谢她呢……”虽然求婚的言语有些古怪，但我还是痛快接受了。
当时我也问过自己，他并不是让我最心动的男人，我一点儿都没有书中电影中那些爱情中的狂热，也许这就是现实与梦想的差距？我身边的男孩中，他的条件最出众了，错过了他也许会后悔的。
我只想要一个安稳的巢穴，养我的小 BABY ，老老实实地过一辈子。
我们结婚不到一个月，就爆发了第一次争吵，因为我在他的抽屉里发现了很多他和前女友的情书，也不知道他是有意留着还是忘了这回事，但这对我是一种伤害——我发现他对那个女孩倾注了太多心血，对她，爱是超浓缩咖啡，而他对我，是一杯白开水。最可怕的是，他居然和她有了性
关系！看着已经有些发黄的信纸上那些触目惊心的话语，每个字都像一根针，针针见血，扎入我的心脏。我拿着信找他，他听着我的哭诉，一声不吭。半年里，我们为此战争不断。直到我发现自己怀孕了。
他听说我有了孩子，对我不再像以前那么任性了，可是我发现他其实很不喜欢小孩子。和来自注重亲情家庭的我不同，他从小在比较冷漠的家庭氛围中长大。他对我一高兴就挎着父亲的胳膊上街颇不习惯，因为他从小就很少跟父母有什么肢体语言。与其说他不喜欢儿子，不如说他不知道如何跟孩子相处。孩子的出生，给家里带了一些麻烦，他对此简直深恶痛绝。孩子一哭闹，他就摔门而去。
他本来就很好玩，在家一向待不住的，现在添了一个孩子，他更不着家了，整天在外面打扑克。其实我很想他在我身边，像过去那样聊天。像我们开夫妻店的，看上去整天都在一起，可是工作时，我们很少有时间说体己话，我曾求他在家多待些时间，他勉强留下来，过不会儿就抓耳挠鳃，在屋里遛来遛去，过一会儿，他的狐朋狗友在楼下就叫他：“怎么媳妇不让你出去了？”他借这个机会赶紧跑出去。
后来成了习惯，我知道他在我身边总是待不长的，到了点儿我也提醒他走。我总为他找借口，只是欺骗自己，他还像当初那么爱我。直到一次我生了病，我才看出这场婚姻的面目。
一次我得了妇科病，要去医院检查，当时我身上很难受，走动都很困难，到了妇科，所有人身边都有丈夫照顾，只有我孤零零的。我实在忍不住，把他从牌桌上叫了过来，他很不情愿地嘟囔：“妇科那地方我来不得。”我的泪一下就出来了：“别人的丈夫都来了，为什么就你不能来？”
过了好久，他才磨蹭着过来。来了以后他还是坐立不安的样子，我心里有气就说：“我知道你在我身边待不久的，要走的话，你就走吧。”他如蒙大赦，扭头就走了。望着他的背影，我泪如泉涌。我给他打电话叫他回来。他发了脾气：“不就是个小手术吗？你自己可以回来的！”
我又气又痛，没有半分力气说话了，就握着电话痛抹眼泪，听着话筒里嘟嘟的盲音。我问自己：这就是我想要的爱情吗？
多少次，我多想要他在我身边多停留哪怕多一分钟，可冲口而出的却是问他是不是想离开。我不知道自己是怎么了，就是不肯在他面前服软，想想来看，这么多年来，我真的没撒过娇，而他更没给我这个机会。
4 年前，一次争吵后，我曾带着孩子去上海玩，在那里待了一个星期。回家前那天晚上，我给他打电话，听见很多女孩儿的尖叫声，我问他怎么回事，他在巨大音乐的声浪中说自己正跟朋友唱卡拉 OK 。我问还有别的男生吗？他说男生只有他一个。
那一瞬间我的眼睛非常辣，像一把火烧到眼睛，眼泪止不住地往下流。我知道他是故意气我，他只是想证明他依然有能力招蜂引蝶，当时我就拼命安慰自己：他这样做说明还是爱我的，他只是想引起我的嫉妒，可是我只希望我们之间像一张绢纸，不要任何污点，哪怕只有雨滴那么大，于我也是一块永不愈合的伤口。
2 年前我去杭州进修，第一年，我们电话频繁，仿佛回到刚刚认识他的时候，我们先说工厂的情况，然后就说家常话，也许真是距离产生美，当我们只剩下声音时，彼此的爱反而浓烈起来，有一天，他忽然对我说：“我想你，你知道吗？
”我愣住了，我们相识 8 年了，第一次听他说这样暖心窝的话。放下电话，我放声大哭，他的一句话竟然有这样的魔力让我泪如倾盆，所谓的爱，就是这样的吗？
但是半年后，他就很少打电话了，我给他打过去，他也很少接。就像剪断了线的风筝，他就是我命中那根线，如果连他的声音都消失了，我真的就失去了生命中最后一根稻草。
我立刻停止课程，回到家里。回到家，发现儿子早被他送到我爸妈家了，而他起码有一个星期没回家了。我一一给他的那些狐朋狗友打电话，终于把他叫了回来。他终于醉醺醺地回来了，背上还留着女人的香水气，他辩解说是跟朋友几个唱歌时坐在一起闹时沾上的。我没力气追究他是否有了外情，但他半年都不去看儿子这样恶劣行为，实在让我无法容忍，他简直对自己孩子没有半分爱心。
当时我就想要离婚，可是朋友劝我：“你是不是太过执著于事业了，男人不着家是不是因为家里没有温暖，你让一个大男人留在家带孩子，是不是过于放心了？”我仔细想想，几年来我还真一度有些野心，连他都曾开玩笑说干脆让我一个人做事，他退出好了。
那时，我真有一种梦醒的感觉，我才知道我最需要的是什么：不是什么女强人，我只想要一个安稳的巢穴，养我的小 BABY ，老老实实地过一辈子。
可是，他还给我机会吗？
你不但自私，而且残忍
2004 年7 月1 日 ，我从医院回 来，4 个月来的猜测成了事实：我又怀孕了。因为我是回族，所以可以生第二胎。我惴惴不安，但是那一瞬间的甜蜜模糊了我的视线，我打算告诉他，也许他不喜欢男孩子，我就给他生一个女孩子，他会开心的吧。
他坐在办公室的电脑前，键盘敲得飞快。我走过来，他有些慌张。我把消息告诉了他。他听了，脸色苍白，低下头，许久，他缓缓地说：“双儿，我要告诉你一个坏消息，我真不愿意告诉你，可是我知道如果迟几个月再说，对你伤害会更大。”
那就不要说啊。我心里大喊着。但是他毫不留情地说了：“我爱上另一个女人。”
不用他说，屏幕上拼命闪烁的 QQ 头像已经昭然若揭。我扬头点点屏幕，颤声说：“是她吗？”
果然是她。他告诉我，他们是网上聊天认识的，她大专毕业，是学对外贸易的，她的老公长年在中东做生意，在那里也有阿拉伯情人，夫妻感情不好主要是因为她不能生育。
他们只认识了两个月，却那么“心有灵犀”。他们是那么默契，一人说了上句，另一人就知道下句是什么。这么多年，他是那么孤单，只有她，能和他谈得那么来。他相信他这辈子是为了她而来的。他告诉我，活这么大，才知道爱是什么。
我看了他们彼此写的情诗，听着一个 38 岁的中年男人说着只有琼瑶剧中才能听到的对白，仿佛在看另一个与我不相干的男人一样，这就和我生活了 10 年的男人吗？
他们甚至连面都没见过，却开始谈婚论嫁了，他们甚至连手都没牵过，却开始相期终身。而我却被迫在获知怀孕 4 个月后听他讲述对另一个女人痴迷与狂热。我头脑
一片空白，最让我害怕的是，这个男人居然这么坦白，毫不犹豫。
他甚至开始谋算我肚里的孩子，他说：“你生下也好，就把这个孩子送给我们吧！”
我们？我们？我们！
“你为什么要在这个时候跟我说这些！”我的眼前一片模糊，滚烫的热泪淌过我干裂的嘴唇。“因为你很独立，我相信，你可以承受这一切。”他低着头说。
我为什么要承受这一切！我浑身颤抖着，指着他说：“你不仅自私，而且残忍！”
最有讽刺意味的，自从他坦白后，我们说的话要超过过去一年说的总和。而他对我的温柔也是前所未有的。
他一直说他也很矛盾，一面是“红颜知己”，一面是已经生活了 10 年的妻子，他两边都受牵扯。他甚至发誓在近期不会再和那个女人聊天，我说：“你聊吧，我越不让你聊，你越有偷情的快感。”他还说自己根本连她人都见过，属于“纯洁的精神之恋”。我真不知道这个世界是怎么了，他也是个 10 岁孩子的父亲了，为什么还这么幼稚？
可是仔细想想，忽然发现我们真的已经很陌生了，对彼此而言，我们都像是一团影子，他在我身边待的时候都是沉默的，也许他吐露婚外情的时候，才是我们这么多年第一次交心。
除此以外，我们的交流最多的时候就是吵架。我们都很清高，谁也不想服软。虽然很多事都由着他，但总免不了一场争论。我知道，有时他很需要拥抱，我却没给他，很多时候，我主动一点儿，他一定会喜欢，可是我总放不下。我希望他应该更宠我，更疼我，他是男人。没想到他的内心竟然还这么“年少”！
我该怎么办呢？我真想找到女人，看看她有什么我不能给我丈夫的？他也想把她的 QQ 号给我，让我们聊聊。聊什么？我根本受不了这样的面对，我已经是败军之将了。 10 年的恩爱，抵不住两个月的虚幻之情，还有什么可说的？我知道不能给他压力，我跟他吵跟他争，就是将我自己从他心里驱逐走。
经过这一事，我才知道自己有多爱他。即使他不跟我说话，即使我们家冷冰冰，我也喜欢这样的格局。也许女人老了，都是这样吧，苦守一个窠臼，不愿意放手，敝帚自珍。
以前说过无数次离婚的话，每次说完，他都显得那么可怜，可是现在角色倒转过来了，我才知道这句话有多么可怕！
我真不想说什么了，太沉默了，他会感到无趣而转向那个女人；保持常态，我又做不到。
没人告诉我该如何做，才能保住这份情感。其实仔细想想，我们的确没有经过什么死去活来的热恋，我们的婚姻也的确四处漏风，到处是洞，可是世界上到底有谁的婚姻是完美无瑕，金玉良缘？
可是，是不是每个夫妻都要面对这样的危机，他们又是如何做的？我真的想知道，可有人告诉我吗？
心理专家点评：
我记得以前有个话剧，叫做“初恋时我们不懂爱情”，其实，等到人们走入婚姻的殿堂时，又有多少人懂得婚姻适应婚姻的生活呢？
吴双和王川迅速恋爱，很快地结合。两人迅速的恋爱是在双方都处在感情的真空、有着极强的感情需求时发生的。这时，他们彼此需要的是感情的慰籍。然而此时他们根本还不了解对方，也不知道承担婚姻责任所应具备的性格素质和相应的心理准备。
这也常常是令人无奈的。有道是：“只有了解了一个人，才能和他结婚；但只有和一个人结婚了，才能真正了解他。”
从吴双所述的情况来看，王川的性格并不适合进入婚姻状态。比如他根本没有进入“父亲”的角色状态，对孩子不亲不爱，不管不问。整天在外打扑克不着家，妻子去医院也不陪伴。
美国纽约大学一位心理学教授，在进行长达十年之久的一项有关性格与婚姻之间关系的研究后，最近指出，不论男女，婚姻与他们的性格类型都有绝对性的关联。世界上有“结婚型”与“非结婚型”这两种类型存在。
调查资料表明，属于结婚型的男女，他们的性格偏向于严肃、现实、为人可靠、有条理兼有组织力，既诚恳正直，又易于相处合作。而最重要的一点是，此类人最能体谅别人。他们对人生的态度，则多数是脚踏实地、稳重而不流于虚幻。
非结婚型的人，大多较偏于重感情，好动易怒，情绪反应敏锐，在生活上有逃避现实及责任的倾向。他们性格上不乏优点，这包括对事业热爱、对人忠诚、乐于助人等。在人际关系上，他们表现得友善、慷慨及热情。但是，他们最大的弱点，是过于强调我行我素，以自我为中心，对别人的利益远不及对自己的需要看得重。因此，他们虽然表面上似乎洒脱大方，实际上相当自私，不愿为任何人做有损个人利益的事，不愿作出许诺，承担责任。因此，他们对婚姻所必须承担的责任，也加以“逃避”。
此类人并非都不可能结婚，但是如若不积极改正即使结婚之后，关系亦不可能持久，严重者会以离婚收场。
在爱情关系方面，他们可能比结婚 型的人更易结易散。能够开花结果，维持长久的，可说少之又少。
王川 比较冷漠的家庭氛围中长大，我想他从小就没有关怀和温暖，学会相互之间的沟通也交流。 在这样的一种成长背景下，他形成了一种以自我为中心， 不善情感表达， 一般都不太习惯照顾别人，包括对他亲近的人。 没有养成承担责任的习惯，他们只习惯于接受别人的照顾。这样的男性，他们既在家庭生活中感受不到自己的价值，也体会不到其中的乐趣。他们所感受和体会到的，只是家庭生活的受挫感，自我否定感，觉得家庭生活很麻烦，很琐碎，很无奈，不自由。但他们又不知去如何解决，不知自己如何调整，不知如何与配偶沟通。他们只知逃避——尽量不回家，或者改弦更张——另找婚外情人。
而吴双的问题在于她没成为王川进入家庭角色的“好学校”，因为她自己就没先学会当“好教员”。比如吴双说王川“ 他从小在比较冷漠的家庭氛围中长大。他对我一高兴就挎着父亲的胳膊上街颇不习惯，因为他从小就很少跟父母有什么肢体语言。与其说他不喜欢儿子，不如说他不知道如何跟孩子相处。孩子的出生，给家里带了一些麻烦，他对此简直深恶痛绝。孩子一哭闹，他就摔门而去。”那么，吴双就没针对丈夫的这一问题进行积极地解决。 孩子的降生使家庭中一对一的关系转为三角关系，而丈夫常常是这三角关系中最容易受排挤的一方。但
妻子的这种“爱的大转移”，往往导致了夫妻关系疏远，甚至产生更为激烈的冲突。 如果午双聪明做法是不要使孩子成为夫妻间的感情障碍，反之她应该利用孩子来给夫妻关系锦上添花。比如经常把为孩子服务的机会让位于丈夫，并注重给予点精神与物质奖励。这样，妻子可适当脱开点带孩子的劳累，又给了丈夫一些甜头，还可做点别的家务。而对于丈夫和孩子呢，由于增加了彼此之间的接触机会，加深了父子的感情。
又比如，两人 结婚不到一个月，就爆发了第一次争吵，并在半年里，他们为此战争不断。因为吴双在王川的抽屉里发现了很多他和前女友的情书。这使得 她对丈夫产生了一种“追前嫉妒”，即对丈夫与自己恋爱结婚之前的一些两性关系耿耿于怀。这应该是一种正常的心理，但问题是双方没有采取积极正确的解决方式。一方面，王川不该无所顾忌地公开保存这类东西。一位哲学家说：假如你真爱你心上的人，那你就把你可以隐藏起来的“隐私”埋在心底吧，埋得越深越好，使你爱人知道得越少越好。而另一方面对吴双来说， 对待爱人的隐私，通达和宽容是好的。人的隐私权，都应该得到尊重。而更重要的是，我们对爱人首先就应采取一种信任的态度。因为信任是生活的基本的态度，无信任也就无以生活。比如，我们去医院看病，我们必须信任医生，不能怀疑他开的药是无效的甚至是害人的；我们听教师讲课，我们必须信任他在传授真理，否则我们将无法学习。同样，在婚姻关系中，我们必须首先信任我们的配偶是忠诚的、爱自己的、珍惜彼此的关系。这样我们自己才能坚定地奉行着同样的态度和行为：忠诚、爱对方，珍惜彼此的关系。夫妻之间彼此的信任是俩人关系的一种积极诱导和定位。惟有此，双方才能主动、积极地产生能不断巩固和发展双方情感关系的行为。在这里，社会心理学中讲的“自我实现的预言”在起作用──你相信它好就促使它变好，你相信它会变坏就促使着它变坏。
虽然人们对于快乐婚姻的渴望越来越高，却事与愿违，因为期望增高，但人们处理婚姻的能力并未跟着增长。所以调查显示，真正你侬我侬的夫妻不超过 10% ，食之无味、弃之可惜的夫妻关系大约占到 40% ，而另外 50% 则在水深火热中。
可见，拥有完美的爱情和婚姻，确保一个好的爱情婚姻关系一定要去学习自我了解、了解别人，了解自己的情绪、别人的情绪，有很高的情绪解读能力，增加自己的情商。也就说婚姻要不断地学习。
对吴双来说，及时终止恶性互动。人要在婚姻生活中少吃苦头，唯一的办法就是了解并遵循心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己的积极改变上，学着去理解宽容欣赏赞美对方。 当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。美好的关系才会真正来到我们的生活之中。
很多女性与丈夫离婚都是因为对方有“外遇”。当丈夫有了“外遇”，离婚是不是解决夫妻矛盾的唯一办法呢？有些太太遇到这种问题后，仍然保持理智，她们并不立刻作出离婚的决定，而是在与丈夫经过一段时间的“研究”之后，才考虑要怎么做，结果她们往往成功地让婚姻出现转机。
在我看来，吴双与王川的婚姻并未到了山穷水尽、彻底无法挽回的地步。因为王川的外遇只是网上认识的，“他们甚至连面都没见过，却开始谈婚论嫁了，他们甚至连手都没牵过，却开始相期终身。” 具有着
极大的虚幻性，因而也必将是脆弱的。而吴双做为曾经有过十年感情经历的人，特别是现实中最亲近的人，无疑对王川有着最有利的影响和建立积极密切感情的机会。 而且王川也“一直说他也很矛盾，一面是‘红颜知己'，一面是已经生活了 10 年的妻子，他两边都受牵扯。他甚至发誓在近期不会再和那个女人聊天”。这说明王川并非死心塌地，不念半点夫妻之情，而是他对目前的婚姻生活没有信心，找不到解决之道。
为此对吴双我做如下建议：
应该自我检讨一下：丈夫有“外遇”，当妻子的或许也有些问题，比如自己与他缺乏沟通，或前段时间冷落了他，对他照顾不周等等。如果我还爱他，就得先从自己身上找原因，改正自己的不足，用对丈夫的真情来打动丈夫的心，让他回心转意。
夫妻之间应在日常生活中不断更新生活内容，培养新的共同兴趣，一起参加社交活动，提高夫妻共同生活的质量。
避免针锋相对。夫妻吵架很容易在不知不觉中伤害对方的自尊心，最终导致夫妻越来越疏远，感情越来越脆弱，甚至彼此心里有疙瘩。因此夫妻双方都应注意，两人发生矛盾的时候，要尽量克制自己的情绪，在矛盾爆发时避免与对方产生尖锐的冲突，不要准备去刺激对方或战胜对方。
保持头脑清醒与理智。无论在什么情况下发现配偶有了外遇，都要保持冷静。如果一味地哭闹或采取其它极端的处理方式，将会极大恶化夫妻关系，导致婚姻破裂，再也不能挽回。
婚姻专家认为，夫妻之间关系恶化的首要罪魁祸首就是沟通不畅。有些人可能会说：“出现问题时我们交流，但效果总是不好”。你可能惊讶的是，你的丈夫或妻子总能原谅重大错误，却在“小处”斤斤计较、积怨很深。我们应该认识到，沟通的目的是了解和理解，而不是改变，因为改变需要时间。微小的气恼应该被分担，越早越好，但不要期待对方马上改变，有时越小的“错误”越顽固。
最后我要特别提醒吴双的是，切莫因为丈夫的外遇就自贬自己，以牺牲自己的人格尊严去乞怜对方对自己施与感情。我们每个人真切地爱好自己，才能赢得别人给予你的爱！
看好莱坞名演员妮可·基德曼的故事，感触最深的，是妮可突遭婚变后说的这句话：“我又可以穿高跟鞋了。”妮可和汤姆·克鲁斯曾是好莱坞最令人羡慕的模范夫妻。但结婚十余载后，阿汤却移情别恋，单方面向法院提出离婚申请。离婚对妮可的打击是非常大的，开始几天，她一直以泪洗面。但她很快就走出了感情低谷，重新盛装出现在好莱坞的酒会上。当有人询问她离婚后的感想时，她笑着说：“我又可以穿高跟鞋了。”妮可比阿汤高，结婚十余年间，每当两个人在一起时，妮可是一直穿着平跟鞋的。
一方面，我们要以最大的真诚和努力去挽回两人的感情，但另一方面当这种感情确实无法挽回时，我们也不必觉得天塌了，人生将从此黑暗无光。无论你遭遇到了怎样的打击和磨难，你总应该在黑暗中为自己找到一点光明，总应该在绝望中找到一两个可以让自己展颜一笑的细节。这样的人，永远不会被生活打到在地，永远能以积极的态度面对生活。
你一定能做到 |
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